o traveseiro

Ían unha nai e o seu fillo pola rúa e dille o cativo: "Mamá mecano". A nai lle responde que non. Máis adiante, o fillo insiste: "Mamá, mecano". Novamente a nai lle di que nin de coña. O cativo, erre que erre, "mamá mecano". A nai escomeza a fartarse do fillo: "Fillo, para xa, que non penso comprarche ningún disco de Mecano, ¿qué queres, que me rache o tocadiscos? Son penosos" (isto é da miña colleita). O rapaz replícalle cada vez máis alto que "¡¡mamá mecano!!" Antes de que a proxenitora lle conteste novamente a interrumpe o neno: "Mamá... me cané".

Algo parecido aconteceu onte en San Mamés, no Athletic-Deportivo. Segundo as verbas do médico visitante, Manuel Pablo "achegouse ao banquiño e lle dixo ao adestrador que estaba indisposto e Lotina lle preguntou '¿Cómo que indisposto?' 'Que me cago', lle dixo Manuel Pablo".

Aí o lateral canario andivo listo, pois se se lle dá por insistirlle, coma o cativo do chiste, "que estou indisposto", en lugar de ser claro e contundente: "Míster, que me vou defecar pola pata abaixo", o mesmo a alfombra de San Mamés remata embarrada.

Por certo, que o doutor Lariño, médico do Depor, asegurou que o virus ese que produce as cagaleiras se contaxia simplemente estando ao lado dun afectado ou falando con el. Carallo, este si que é un virus chungo, e non os troianos eses.

chuzame

Joseph Blatter, presidente da FIFA, considera que habería que modificar a política de nacionalización dalgúns países para evitar que nos vindeiros anos haxa seleccións nacionais que estean cheas de futbolistas non nados neses países, e que se podería perde-la esencia dos partidos internacionais. Até aí ben. O malo é o xeito que ten de dici-lo, dando unha visión apocalíptica do tema, que máis que unha opinión parece o guión dunha peli desas americanas dos anos cincuenta onde cutres extraterrestres invadían a Terra cos seus traxes de felpa ca súa correspondente cremalleira nas costas.

Isto é o que dixo Blatter: "No Brasil hai 60 millóns de xogadores, e se non nos coidamos dos invasores do Brasil, non só hacia Europa, Asia ou África, a Copa Mundial do 2014 ou do 2018, dos 32 equipos poderiamos ter 16 cheos de xogadores brasileiros".

O guión da película viría a dicir que 60 millóns de alieníxenas brasileiros invaden o mundo chegados nunha flota de xigantescos pratiños voantes. Son hostís e despiadados, se alimentan dos nenos das categorías inferiores e aos maiores os van suplantando pouco a pouco, quedándose con algúns poucos para usa-los coma escravos limpabotas ou para chupar banquiño no mellor dos casos.

No 2018 apenas quedarán xogadores nacionais, só brasileiros, e na selección española tan só haberá un xogador español, Raúl González, que sobrevivirá grazas a que segue a durmir na súa cámara hipóxica, tamén coñecida como habitación da eterna xuventude.

chuzame

Alomenos iso é o que sostén Ramiro Rivera, ex-profesor xefe do servicio de ciruxía cardiovascular do hospital Gregorio Marañón, o único supervivente do equipo médico que tratou a Franco dunha tromboflebite uns meses antes de cascar. O tipo aproveita agora para publica-lo acontecido neses días, e entre outras cousas asegura que a causa máis probábel da tromboflebite de Franco foi que "se lle deu por estar tanto tempo sentado nese sillón baixo, durante toda a fin de semana, vendo partidos de fútbol do Campionato Mundial de 1974, o que gañou a selección alemana á de Holanda na final".

Até este momento, e segundo as biografías do dictador, os trombos se debían á presión da caña de pescar sobre a ingle. Ramiro Rivera, que non sei se é mestre cervexeiro dende 1906, tira por terra esa teoría, e considera que pescar atúns ou salmóns de vinte kilos non é malo para a saúde, senón estar piltrado na casa vendo fútbol.

Así que xa sabedes, se non queredes rematar como o da foto, non se vos ocorra ver moito fútbol nas fins de semana no salón da casa, e moito menos sentados nun sillón non homologado pola UEFA. Se os partidos son por LaSexta, aparte de tromboflebite podedes rematar tamén mal da cachola. O que avisa non é traidor.

chuzame

No xornal alemán Bild non paran de darlle voltas ao gol que lle marcou Mario Gómez, do Stuttgart, ao Bayern de Munich a pasada fin de semana. E todo polo feito de que o gol, segundo eles, foi ca chorra e tamén de chorra, pois ninguén é capaz de despexar nin de remata-lo balón, nin sequera Mario Gómez, ao que lle peta o balón nesa perigosa zona e se mete na portería defendida por Kahn.

O asunto é que no Bild destacan isto coma se fose o nunca visto, que "o lexendario Gerd Müller meteu unha vez un gol de cú, Uwe Seller ca parte de atrás da testa e Diego Maradona axudouse ca man de Deus. Pero ninguén marcou como Mario Gómez". Mentira cochina.

A proba a temos na foto, que, ademais, é relativamente recente. Concretamente da pasada tempada, onde o dianteiro do Depor, Sebastian Taborda, marcou co pene perante o Valencia, á saída dun córner. Ao revés do xogador do Stuttgart, a Taborda non lle pegou o balón nalgún lugar entre o estómago e o muslo, como recoñece o xogador alemán. Taborda meteu toda a súa masculinidade para bater a Cañete, un gol por certo, que foi o único que marcou en Riazor até o de agora.

Posiblemente (bo, posiblemente non, fixo) Taborda non teña a calidade de Mario Gómez, que non custou 3 millóns de euros o 70% da súa ficha, que non sexa internacional por Alemaña, nin o seu "pichazo" llo marcara ao Bayern, pero eso non quita que metera un gol co pene moito antes que el, e de mellor factura sen dúbida.

chuzame

Leo no xornal gratuíto QUE! que A Coruña é a segunda provincia, por detrás de Valencia, onde máis subiu o prezo do pan, un 45%. A asociacións de consumidores puxeron o berro no ceo, pois consideran que a suba é excesiva, e que aínda por riba a calidade do pan non mellorou. ¿E que ten que ver o pan co fútbol aparte que hai xogadores que andan empanaos polo campo? Pois a fotografía que ilustra a nova. A da esquerda, claro, a outra a engadín eu a xeito de información.

E é que o panadeiro que atende a esa velliña é un ex-xogador profesional de primeira división: SABIN BILBAO Bolumburu (Lujua -Biscaia-, 1960). Sabín ten a honra de se-lo autor do primeiro gol do Depor en Primeira División trala longa noite de pedra de case que vinte anos de ausencia, e chegou a formar parte do SuperDepor dos Bebeto, Mauro Silva e compaña na tempada 92-93.

Como vedes, Sabín Bilbao, a diferencia dos Maradona, Julio Alberto, Monsalvete e tantos outros, si que lle soubo sacar partido á FARIÑA.

chuzame

Si, xa sei que algúns comentaristas de televisión narran os partidos que parece que están chuzas perdidos das paridas que din, incluso me atrevería a asegurar que máis dun lle dá á farlopa. Pero non, cando digo que se retransmiten partidos con vodka refírome á tecnoloxía VODKA (Vídeo on Demand Kernel Architecture), e que a puxo en funcionamento o mes pasado a web do Depor para retransmitir un encontro do seu filial, o Fabril Deportivo, perante o Raio Vallecano.

Na crónica do partido destacan que o mesmo foi seguido en Canaldeportivo.tv por 2.690 espectadores, a meirande parte deles conectándose dende Rusia. Estou por apostar que se en lugar de VODKA a tecnoloxía aplicada fose LT (licor de toxo) a audiencia do país sería moito maior, por aquelo de ser producto autóctono.

chuzame