o traveseiro

Hoxe leo a nova de que Adrián González ficha polo Xetafe por catro anos. É un futbolista do montón que seguramente non chegaría a profesional se non fora porque é fillo de Miguel González Martín del Campo, máis coñecido como Míchel. Xa posteei sobre el neste blog a raíz do famoso tocamento de ovos a Valderrama hai dezasete anos. Este blog, para que sega a ser indecente non pode agardar nin un día máis sen almacenar no seu arquivo un post sobre as frases de Míchel durante as soporíferas retransmisións de partidos xunto a José Angel de la Casa. Velaí van unha porrada delas, a maioría sacadas doutros sites e unhas poucas escoitadas por min mesmo.

• No ha sido gol por que se ha ido fuera.
• Si meten un gol más que el rival, ganan.
• El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
• Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
• No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
• En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
• No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
• Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
• Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
• La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.
• La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.
• Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.
• Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
• El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
• Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
• Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas.
• Ha sido penalty pero podría no haberlo sido.
• El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.
• Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.
• Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
• A los gallos se les está erizando la cresta.
• El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
• Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
• Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
• Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
• Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
• Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
• Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
• El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.
• La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
• El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
• En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
• Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
• Colorin colorado, el Milan a semifinales ha pasado
• Este gol en contra del Madrid es lo mejor que podía pasarle al Madrid, porque va a despertar a los jugadores.

• Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo
• Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.
• El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.
• A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
• Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda.
• El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela... a la cazuela.
• Perrotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar.

• Gattusso no está gateando, está gattusseando.
• Gerrard corre más que el balón.
• Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
• Voller está más intranquilo y más de pie.
• Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
• Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
• Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.
• Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido...

• Míchel, nun España-Andorra: "Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola".
• Por la cara, Rooney parece el hijo de Gascoigne.
• Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda... Je,Je.
• Samuel no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche... con el cinturón puesto. Jajaja.
• Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.
• Amadeo, no me tires que te veo.
• Nesta le detesta.
• Zidane es un calvo listo.
• A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
• El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
• Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
• La línea recta a veces, no es buena consejera.
• Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
• Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
• Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
• El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
• Tenían muchos metros pero venían en son de paz.
• Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.

• Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.
• Este partido es como conducir un coche sin volante.
• Lo difícil es pensarlo.
• El partido está animoso.
• La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
• La mejor manera de defender es con el balón y atacando.
• Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 ao descanso).
• El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
• El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta..
• Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de el, y eso ha dado resultados.

• El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.
• Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.
• Qué mal defiende Holanda cuando ataca.
• En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.
• En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.
• Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.

• Ese asistente es el mas guapo de la liga.
• El objetivo es hacer daño a la portería de Nikopolidis.
• Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
• Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
• Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
• Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.
• El Alavés no debe acelerarse. Ya tiene bastante desaceleración en el marcador.
• En mi libro he dejado claro que soy totalmente impertinente con el trato a los niños... perdón, intransigente .
• Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.
• Si llega a entrar es gol.
• Un gol en contra siempre es un contratiempo.
• De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en ruso".

• De la Casa: "el campo se encuentra visiblemente mojado" Míchel: "Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo".
• De La Casa: "Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz". Michel: "Menos mal que le quedan las orejas".
• De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".
• De La Casa: "Hace un calor sofocante en Oporto". Michel: "Y decías que iba a nevar".
• De la Casa: "Vaya partido de Edmilson... y eso que estaba tocado". Michel: "Si, tocado por una varita mágica defensiva".

• De la Casa:"ahi va James..." (porteiro inglés, que falla unha saída). Michel: "...o mejor dicho ahí va, James!!".
• Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
• Falando do troco de bandas entre Figo e Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".
• "Con esta victoria Holanda rompe una maldición de 18 años... no, más... 22... digooo...12" (en realidade eran 16 anos perdendo nos penaltis).
• A man de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".
• Como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende….
• Un corner que se lle foi a un grego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".
• Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia.
• El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
• Referíndose ás novas fichaxes do Zaragoza: "Estos jugadores no son habituales en la alineación".
• Nun do Real Madrid contra a Roma que se xogaba a porta pechada: "Pues al final no ha venido nadie eh...".
• "Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid" (10 segundos antes de que o Madrid encaixe un gol).
• Dous xogadores chocan disputando un balón, Michel: "ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico".

chúzame