o traveseiro

Sabiamos da teoría de que Deus, se é que existe, é gilipollas (premer na imaxe da dereita que explica brevemente os motivos). E logo está a de cal é a súa nacionalidade. A oficial é que naceu na Arxentina, e que se chama Diego Armando Maradona. Sen embargo, hai un grupo que sostén que o creador tamén fala español, pero non con acento arxentino, senón de Valladolid de toda a vida.

Xa nolo adiantaron no Bernabeu (onde senón) nun partido da fase de clasificación para a Eurocopa, onde estes devotos seareiros lle daban as gracias a Deus por ser español.

E Deus lles está tan agradecido que fixo que a selección española quedara hoxe campiona da Eurocopa. Ben, pois como é de ben nacidos ser agradecidos agora é Deus o que necesita de todos eses afeccionados para cando se cansen de profana-la fonte de Catro Camiños na Coruña celebra-la copa,  que se manifesten ou xunten pelas para pagar aos mellores avogados para sacalo do trullo, porque segundo leo no 20 Minutos...

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Ou para non ofender á señora Menistra de Igualdade, que lles seccionen a membra virila. E xa de paso, ¿por que non? as orellas.

- Foto 1: Imaxe tomada hai dous anos, no Mundial de Alemaña. Unha cuadrilla de cabestros toureiros e banderilleiros cantando o "A por ellos, oe!"

- Foto 2: Onte me topo con estoutra tirada no partido de España-Suecia. Son o mesmo grupo de mestres da tauromaquia pero dous anos máis vellos. Descobro que son cantabróns de Cantabria Infinita. Semellan estar cantando "Ya estamos hartos, pasar de cuartos!"

- Foto 3: Un espontáneo, sen traxe de luces, humillando a un pobre touro agonizante. Que alguén lle dea a puntilla na caluga, hostia, que non ten por que sufrir máis!

- Foto 4: Toureiro amosándonos o que lle está a medrar na cabeza namentres el está en Suiza e a súa muller en España.

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De todos os que deixou fóra Luis Aragonés da lista da Eurocopa dous son os que xeran máis polémica (co permiso da de Bojan), Raúl e Guti, como sempre alimentada polos medios deportivos nacionais.

Precisamente onte lin na edición impresa do Marca que Luis Aragonés se esquecía do mellor centrocampista da Liga, referíndose á "exhibición" de Guti fronte ao Levante. Estes mesmos (os do Marca) parecen esquecer que foron eles os que puxeron aí a este seleccionador e agora son incapaces de comprender que é el o que fai o equipo, e se non leva a Guti é porque non lle sae do carallo, así de claro. Un Guti, por certo, que xoga cando lle dá a real gana,  como o outro día fronte ao pechacancelas, cando tivo un deses días de inspiración que serve para que pase a se-lo mellor medio da liga... non o mellor medio español, senón en xeral, de toda a primeira división. Hai que foderse.

En canto a Raúl, os meus argumentos na súa contra me levaría expoñe-los toda a mañá, así que prefiro deixarvos esta entrada que ben puidera escreber eu tranquilamente (sempre que me importase algo a selección) pola súa obxectividade e falta de mala hostia.

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Supoño que moitos vos decatariades cando retransmiten un partido ou resumo do Real Madrid que de fondo se escoita un ruído que parece que estás metido nun atasco en vez dun campo de fútbol. Non é o único estadio, pero dende logo no Bernabeu é onde máis xente acode a ve-lo seu equipo cunha puta e noxenta bocina.

Con ese cacharro máis que dar folgos ao teu equipo o que consegues é levantar dor de cabeza e poñer de mala hostia á xente, atentando contra a saúde pública. Se por min fora estarían terminantemente prohibidas (¿onde está o comité antiviolencia cando se lles necesita?). Pois polo visto hai xente que, aparte de fabrica-las, non ten mellor cousa que facer que mellora-las aumentando a súa potencia.

É o caso do español Roberto Riber Arzabala, que acudiu a Suiza á 36ª edición do Salón Internacional de Inventos de Xenebra para presentar esta superbocina que é capaz de chegar aos 108 decibelios (seguro que premiada na categoría de Inventos Inútiles para Paletos). Este señor podería seguir a tradición dos grandes inventos españois, que consistían en introducir un pao en algo (futbolín, fregona, chupachups...), podendo colle-la bocina e mete-la polo cu, e a continuación, face-la soar a base de peidos. Pero eso si, fagan o favor de facer todo elo fóra dos campos de fútbol.

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Os primeiros foron os de Operación Truño (un cagallón coma un puño) que compuxeron para o Mundial de Korea do 2002 Vivimos la selección, que podemos ver aquí nun dos seus infectos recitais. Na letra din que Nuestro equipo es campeón... de partidos amigábeis, por suposto.

Catro anos máis tarde lle correspondeu a La Banda del Capitán Canalla compoñer o himno oficioso da selección para o Mundial de Alemaña. Titulárono A por ellos oe!. Non se comeron moito o tarro, a verdade, porque iso xa se cantaba nos estadios dende os tempos de Quincoces e Puskas polo menos. Do vídeo salientar a vergoña allea que produce ver a Luís Aragonés practicando o hooliganismo.

Parecían insuperábeis, pero claro, non contabamos co incontenibel caudal de talento e creatividade do ex-futbolista Álvaro Benito e a súa banda Pignoise, os Ramones de La Moraleja compoñendo a canción para a Eurocopa. O propio cantante, falando das súas composicións, recoñece que as letras emanan tristura e que lle sae de dentro contar historias tristes. Pois ¿que hai máis triste que esta especie de Hey, ho, let’s go á española? Pasar de cuartos:

¡Todos con nuestra selección!
¡Queremos ser el campeón!
¡Hazle sentir nuestro calor,
el rojo es ya nuestro color!
¡Pasar de cuartos,
ya estamos hartos!
¡Y España, y España,
Y España es nuestra selección!
¡Y España, y España!
¡Será el campeón!
¡Y España será el campeón!

(Repetir até a extenuación)

Coma os de OT, insisten en que queren ser campións, ignorando completamente que xa o son... de partidos amigábeis, como xa puxen antes. Na captura de arriba podemos ver a Álvaro Benito soltando gorgoritos nun karaoke xunto a dous dos seus compañeiros e amigos da alma do Madrid, Guti e Raúl (observen o pracer que sinte éste ca súa interpretación). Seguramente destes desafinamentos foi de onde se sacou o nome de Pignoise. O exfutbolista será, con case que total seguridade, o único dos tres que estará presente na Eurocopa, indirectamente, eso sí.

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O ano pasado o Real Betis Balompie cumpriu oficialmente cen anos. E digo oficialmente porque así é para o clube e o beticismo, mais non para os historiadores futboleiros nin para a Sevilla roxibranca. Pois polo visto, nunha entrevista ao ex-adestrador Lorenzo Serra Ferrer polo Centenario lle dixeron que "Viva er Beti manque pierda", e o tipo respostou que "Si, y también ¡Viva el Betis libre!".

Os béticos non tardaron nada en colle-la mensaxe do seu Caudillo (é idéntico a Franco), facer bandeiras con ese lema, e leva-las ao campo como reinvindicación anti-Lopera. Durante anos non pararon de comerlle a polla idolatra-lo cada dous por tres, o tiñan nun pedestal, Lopera era Deus. Máis agora (tardaron en decatarse) Don Manué é un dictador e hai que bota-lo como sexa.

Ese xesto subversivo da hinchada bética non é o único que se fai ultimamente por aqueles lares. O seu adestrador, Paco Chaparro, pincha a diario no vestiario o tema "Resistiré". Ignoro se se trata da versión de El Dúo Dinámico ou dos Barón Rojo mais pola letra deses temas, calqueira das dúas valería. Pois se con isto non chegara, o Chaparro vai e lles regala a cada xogador unha pulseira que reza: "Eres importante para mí. Resistiré". Durruti, Pasionaria, Che Guevara... afastade que chega Paco Chaparro, lider do M.L.N.B (Movimiento de Liberación Nacional Bético). Nin que dicir ten que os xogadores evitaron que saíra á luz este obsequio, cousa que non conseguiron, afortunadamente para nós.

Remato preguntándome o que pensarán desta revolución social recoñecidos béticos famosos por non seren precisamente izquierdosos, coma Francisco Rivera Ordóñez, Alejandro Sanz ou a Duquesa de Alba. Pois imaxino que a algúns lles sentará coma unha corná, outros terán o corazón partío e outros perderán a fala.

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O falar non ten cancelas, en boca pechada non entran moscas, pola boca morre o pez... e tódolos refráns que se nos ocorran valen para defini-las promesas eleitorais que fan os políticos de turno. "Disparate tras disparate até a victoria final" sería un bo lema de campaña tanto para Zapatero coma para Rajoy.

O primeiro se pasa tres pobos cas promesas, mais Rajoy, sen darse de conta que o que propón o seu rival é un disparate, vai este e o duplica, ou como neste caso, o multiplica por dez. E e que polo visto, o tarado este dixo onte que se gaña as eleccións prantará 500.000.000 (cincocentos millóns) de árbores, que serían unha media de 1.500 por minuto. E todo para frear o cambio climático, supoño que asesorado polo seu curmán.

A foto de enriba ilustra perfectamente o que acontecería nese caso, porque prantar árbores está moi ben, pero cando está todo cheo de cemento a base de urbanizacións e demais merdas, vai pasar que non quede espazo para tanta árbore e os remate prantando no medio dos campos de fútbol. Rajoy o que debería facer é irse a prantar un pino, ou o que é o mesmo, irse a cagar á leira, e de paso que se aclare nas súas preferencias futbolísticas, porque iso de declararse como "madridista, hincha del Depor, accionista del Pontevedra y socio del Celta" é como levar un cartel enriba que poña "peligro, loco suelto".

A todo isto, propoño que a primeira árbore que se prante nun campo de fútbol leve o nome de Tronquito Magdaleno, en homenaxe ao mítico xogador dos 80.

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¡Como pasa o tempo! Parece que foi onte pero xa fai 13 anos daquela mítica liorta nas portas da sede da Liga de Fútbol Profesional. A protagonizaran Jesús Gil, presi do Atlético, Caneda, homólogo do Compostela, e Xosé González Fidalgo, xerente deste mesmo clube. Se agora anda todo deus na boca coa fraseciña do "¿Por qué no te callas?" daquela tódolos rapaces andabamos coas de "calamidá, eres un montón de mierda" (con acento fidalguiano), ou "¡no vuelvas a tocar a mi gerente!"

E para conmemorar tan magno acontecemento reproduzo totalmente e en versión orixinal todo o que se dixeron estes naquel triste día para as altas instancias futbolísticas nacionais e de ledicia para os que nos rimos de todos eses capullos. Velaí vai:

Gil -¡Hombre! Ahí está el chorizo que se ha metido con mis votantes de Marbella, que se ha metido con mi club. Tú robas en el Compostela y yo dirijo el Atlético de Madrid.

Fidalgo- Tú eres un hijo de puta.

Gil - Hijo de puta lo serás tú.

Fidalgo- El único hijo de puta eres tú, que eres un payaso, hostia.

O presidente do Atlético reacciona e lle zoupa unha hostia na cara a Fidalgo.

Gil - Toma, toma… (lle dá un portafolios a un dos seus escoltas).

Caneda.- Cuando vienes con guardaespaldas es cuando nos insultas.

Gil - Eres un hijo de puta y un ladrón...

Caneda - Tú sí que eres un hijo de puta, hombre...

Gil - ...Y el nombre de Marbella no lo vuelves a utilizar en tu puta vida. Has faltado a los votantes de Marbella.

O presidente do Compostela trata de revolverse e irse a por Gil pero é freado polo xerente.

Fidalgo - ¡Quieto, presi!, ¡Quieto presi!. Que no ves que es un hijo de puta el que está aquí, hostia. ¡Que es un hijo de puta!.

Caneda - ¡No me toques los cojones, mamón! (referíndose a Jesús Gil).

Fidalgo - Eres un hijo de puta, cabrón. Me cago en tu puta madre...

Gil - Has insultado a la gente de Marbella...

Neste intre, o Caneda e o xerente do Compos entran na sede da LFP e pechan as portas. Gil fica fóra.

Caneda - Los guardaespaldas... Viene siempre con los malditos guardaespaldas, si no iba a saber lo que es bueno este hijo de puta.

Gil - ...Abre, abre... que a éste le voy a poner bien.

Fidalgo - A mí, ¿Por qué me vas a poner bien a mí?, hombre.

A porta da LFP se abre.

Gil - ¿Tú quién eres para hablarme a mí? ¿Tú quién eres para dirigirte a mí? Desgraciado. Habéis faltado a Marbella, habéis faltado a todos, habéis insultado y estáis siendo unos chorizos...

Fidalgo- ...El chorizo lo eres tú.

Gil - ...Te lo voy a decir ahí (na sala da reunión) y aquí.

Fidalgo - Aquí... Tú... Ahí. Ahí tenías que decirlo, pero no en la calle.

Gil - Vosotros cobráis del Compostela y yo pongo dinero.

Fidalgo - Tú, tú... Eso lo dices ahí arriba. Tú, tú (dirixíndose a un dos escoltas).

Gil - ¡Hala! Tú (ao xerente) fuera, que a ti ni te conozco. Tú (a Caneda), si quieres algo conmigo, a solas ahí (na rúa).

Fidalgo - Vamos presi, vamos presi... joder.

Caneda - ¡Cómo hablas cuando estás acompañado!

Gil - No, no...

Fidalgo - Deja de empujarme, joder (ao escolta).

Caneda - Por favor, usted (ao gorila). Dígale a su jefe que no insulte cuando viene con ustedes.

Gil - ...Eres un chorizo.

Caneda -... Un chorizo eres tú.

Gil - Tú te lo llevas y yo lo pago. Has insultado a la gente de Marbella. Has insultado a mis votantes.

Fidalgo - ¿Quién es este señor que viene empujándome?

Gil - El que viene conmigo, que es igual.

Caneda - Que viene contigo ¿de qué?.

Gil - Si queréis, solos ahora.

Caneda - Ya te dije que cuando quieras, pero cuando vengas sin gente.

Gil - ¡Que no me nombres más!

Caneda - ...Cuando vengas sin gente.

Gil - ¡Que no me nombres más! Cobarde.

Caneda - ¡Que eres un maldito calamidad!

Un da LFP - Por favor, José María.

Caneda - Tú vas a saber un día lo que es bueno.

Gil - ¿Yo?.

Fidalgo - Sí, tú.

Gil - Tú eres un ladrón.

Caneda - Tú eres un maldito cobarde.

Gil - Venga hombre. Sal aquí solo conmigo.

Caneda - Si vienes con tres guardaespaldas, hombre.

Gil - Quitaos vosotros (aos gorilas). Déjame, déjame. Estoy yo solo aquí, solo aquí.

Fidalgo - Solo conmigo.

Caneda - ¡No vuelvas a tocar a mi gerente! ¡No vuelvas va tocar a mi gerente!

Fidalgo - Eres un montón de mierda, un montón de mierda eres tú, cabrón.

Gil - ¿Quieres que te pegue otra igual?

Fidalgo - Otra igual. A ver si crees que no te la voy a devolver. Te la devolveré algún día.

Gil - Eres un desgraciado...

Fidalgo - Y tú un hijo de puta...

Gil - Yo a ti no te conozco de nada...

Fidalgo- Algún día te la devolveré...

Gil - Cuando quieras...

Fidalgo - Cabrón...

Gil - El nombre de Gil, ni nombrarlo hijo de puta...

Fidalgo - Hijo de puta eres tú. Tú eres el hijo de puta. Tú, tú.

Gil -Baja, baja...

Fidalgo - ...¡La madre que te parió!

Gil - Baja. desgraciado, payaso. No vuelvas a utilizar el nombre de Marbella.

Caneda - Calamidad...

Gil - Eres un hijo de puta...

Caneda - ...Calamidad.

Gil - ...Eres un ladrón.

Caneda - ¿Por qué pegas a mi gerente? Mamarracho.

Gil - Tira, tira... (á xente que ía diante del). Tira, tira... que hay que romperle la cabeza, hombre. Que a mí no me insulta más este hijo de puta, que a mí no me insulta. Que es un chorizo y yo no. Este vive del Compostela y yo no. A mí me da igual... yo he venido aquí exclusivamente a ver si le rompo la cabeza. (Está é boísima!!)

Un tipo da LFP - Cálmate Jesús, por favor.

Gil - ¡Cómo me voy a calmar si ha insultado a mi gente de Marbella!

E aí remata todo. Curiosamente días máis tarde ámbolos clubes negociaban o traspaso de Luboslav Penev do Atlético ao Compostela, como se non pasara nada. E por certo, despois de todos estes anos sacamos a conclusión de que todos eles eran uns chourizos, montón de merda, ladróns e fillos de puta, e que Gil non quería que se insultase aos seus votantes de Marbella porque xa se encargaba el de face-lo polos demais.

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