o traveseiro

Hoxe leo a nova de que Adrián González ficha polo Xetafe por catro anos. É un futbolista do montón que seguramente non chegaría a profesional se non fora porque é fillo de Miguel González Martín del Campo, máis coñecido como Míchel. Xa posteei sobre el neste blog a raíz do famoso tocamento de ovos a Valderrama hai dezasete anos. Este blog, para que sega a ser indecente non pode agardar nin un día máis sen almacenar no seu arquivo un post sobre as frases de Míchel durante as soporíferas retransmisións de partidos xunto a José Angel de la Casa. Velaí van unha porrada delas, a maioría sacadas doutros sites e unhas poucas escoitadas por min mesmo.

• No ha sido gol por que se ha ido fuera.
• Si meten un gol más que el rival, ganan.
• El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
• Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
• No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
• En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
• No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
• Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
• Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
• La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.
• La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.
• Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.
• Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
• El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
• Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
• Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas.
• Ha sido penalty pero podría no haberlo sido.
• El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.
• Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.
• Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
• A los gallos se les está erizando la cresta.
• El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
• Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
• Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
• Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
• Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
• Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
• Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
• El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.
• La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
• El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
• En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
• Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
• Colorin colorado, el Milan a semifinales ha pasado
• Este gol en contra del Madrid es lo mejor que podía pasarle al Madrid, porque va a despertar a los jugadores.

• Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo
• Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.
• El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.
• A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
• Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda.
• El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela... a la cazuela.
• Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar.

• Gattusso no está gateando, está gattusseando.
• Gerrard corre más que el balón.
• Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
• Voller está más intranquilo y más de pie.
• Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
• Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
• Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.
• Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido...

• Míchel, nun España-Andorra: "Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola".
• Por la cara, Rooney parece el hijo de Gascoigne.
• Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda...Je,Je.
• Samuel no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche... con el cinturón puesto. Jajaja.
• Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.
• Amadeo, no me tires que te veo.
• Nesta le detesta.
• Zidane es un calvo listo.
• A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
• El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
• Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
• La línea recta a veces, no es buena consejera.
• Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
• Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
• Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
• El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
• Tenían muchos metros pero venían en son de paz.
• Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.

• Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.
• Este partido es como conducir un coche sin volante.
• Lo difícil es pensarlo.
• El partido está animoso.
• La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
• La mejor manera de defender es con el balón y atacando.
• Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 ao descanso).
• El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
• El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta..
• Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de el, y eso ha dado resultados.

• El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.
• Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.
• Qué mal defiende Holanda cuando ataca.
• En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.
• En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.
• Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.

• Ese asistente es el mas guapo de la liga.
• El objetivo es hacer daño a la portería de Nikopolidis.
• Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
• Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
• Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
• Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.
• El Alavés no debe acelerarse. Ya tiene bastante desaceleración en el marcador.
• En mi libro he dejado claro que soy totalmente impertinente con el trato a los niños... perdón, intransigente .
• Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.
• Si llega a entrar es gol.
• Un gol en contra siempre es un contratiempo.
• De la Casa: "El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado". Michel: "Y seguro que se lo ha dicho en ruso".

• De la Casa: "el campo se encuentra visiblemente mojado" Míchel: "Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo".
• De La Casa: "Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la nariz". Michel: "Menos mal que le quedan las orejas".
• De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".
• De La Casa: "Hace un calor sofocante en Oporto". Michel: "Y decías que iba a nevar".
• De la Casa: "Vaya partido de Edmilson... y eso que estaba tocado". Michel: "Si, tocado por una varita mágica defensiva".

• De la Casa:"ahi va James..." (porteiro inglés, que falla unha saída). Michel: "...o mejor dicho ahí va, James!!".
• Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
• Falando do troco de bandas entre Figo e Cristiano Ronaldo: "Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina".
• "Con esta victoria Holanda rompe una maldición de 18 años... no, más... 22... digooo...12" (en realidade eran 16 anos perdendo nos penaltis).
• A man de Trezeguet: "No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro".
• Como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende….
• Un corner que se lle foi a un grego. "Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol".
• Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia.
• El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual.
• Referíndose ás novas fichaxes do Zaragoza: "Estos jugadores no son habituales en la alineación".
• Nun do Real Madrid contra a Roma que se xogaba a porta pechada: "Pues al final no ha venido nadie eh...".
• "Va a salir el sol antes de que le metan un gol al Madrid" (10 segundos antes de que o Madrid encaixe un gol).
• Dous xogadores chocan disputando un balón, Michel: "ese cuerpo a cuerpo ha sido puramente físico".

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En Renaldinhos & Pavones, poñendo en perigo a súa propia saúde mental e física (puideron morrer afogados nos seus propios vómitos), tiveron a ben repasa-las derradeiras 31 portadas do panfleto deportivo MARCA e dese xeito confirmarnos que desas 31 primeiras páxinas, 23 estaban adicadas á interese do Madrid pola fichaxe de Cristiano Ronaldo.

Como gratitude, nos agasallan cunha plantiña do MARCA a cumplimentar por nós, e desa maneira axudar a ese xornal na súa cruzada por facer portadas propagandísticas cada vez máis cheas de subnormaladas. Velaí vos deixo a miña humilde aportación.

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Leo no xornal La Opinión de A Coruña que a partires do vindeiro 19 de Maio, o Museo de Belas Artes de Bilbao, poñerá en marcha un proxecto que axudará a mellora-la accesibilidade dos deficientes visuais ás artes plásticas. Mediante unha visita guiada se lles permitirá a estas persoas palpar catro esculturas da colección do museo, para que aprendan a distingui-los diferentes materiais de que están compostas.

Imaxino que pensaredes que o que pretendo é que moitos presidentes, secretarios técnicos e olleadores do fútbol español se podan beneficiar destas clases para invidentes, e así aprender a distinguir entre un Luis Fabiano e un Taborda só palpándoos, sempre que se deixen e non lles arreen unha hostia, que estes son moi dados a iso. Nada máis lonxe da realidade.

O que quero é tronzar unha lanza a prol do Concello de Madrid, que leva moitos anos adiantándose ao museo bilbaíno neste tipo de programas sociais. Así, case que tódolos anos, permiten que un deficiente acceda subido a palpar unha coñecida escultura madrileña subido a un guindastre, sendo aplaudido e vitoreado por milleiros de deficientes coma el persoas. A minusvalía de este señor consiste en que naceu cun balón de rugby entre as pernas, que fai que corra coma unha gamba; que teña unhas pronunciadas fosas nasais e unha facilidade de palabra ("si bueno, no... si, bueno, no") que fai que pareza imbécil profundo.

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Si, xa sei que son un cargante, que con este xa van tres os post que lle adico a Alvaro Benito ou ao seu grupo, Pignoise, pero é que vin esta cabeceira (coa súa respectiva entrevista) hai unhas horas na revista que reparten no Estadio, e non puiden evitar poñe-lo aquí. Non teño culpa de odiar a este tío, e por ende, aos seus dous compañeiros de quinta.

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O Real Madrid quedou campión do Campionato Nacional de Liga de Primeira División, e o madrileño Angel Palacios, chef executivo do restaurante La Broche, fixo o propio no Campionato de España de Cociñeiros. E, ademais, cunha receita baseada no clube madridista denominada "Salmón, melón e pepino".

Velaí os mostro unha foto do prato premiado cos tres ingredientes principais, por esa mesma orde, de esquerda a dereita, o salmón Ramón, o melón Míchel e o pepino Pedja. Falta o seme puré de apio de nabo salpicando os ingredientes, o cal tamén forma parte do prato, pero que non sae na foto e que teremos que engadir nós mesmos. Non é caro, só hai que botarlle un pouquiño de imaxinación.

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Me entero vía A Ponte Vella da última, que non derradeira, marianada do presidente do PP, Mariano Rajoy. Se atopaba no Trofeo Conde de Godó de tenis, onde foi preguntado sobor as posibilidades do Barcelona na eliminatoria da Champions perante o Manchester. O ínclito vai e responde (en versión orixinal) que "no esh fácil porque el Manchester no esh el Pontevedra precishamente".

O tipo este menospreza claramente ao equipo da súa vila e do que presume de ser socio, só lle faltou engadir que o Barça o ten difícil porque o ambente de Old Trafford non é o de Pasarón. A todo isto sei que é socio do Pontevedra porque así o manifestou no número 11 da revista oficial do Deportivo, alá por Outubro de 2003. Lle preguntan de que equipo é, e el, nin corto nin perezoso vai e solta:

"Del Madrid, shalvo cuando puede ganar la Liga el Deportivo de La Coruña. Pero le diré másh: shoy abonado del Real Madrid, shocio del Pontevedra, accionishta del Celta e hincha del Dépor".
Este fenómeno da natureza aínda non se enterou que se es afeccionado ao fútbol só podes ser dun equipo, e logo si podes simpatizar con outro, pero o que non pode ser é de catro equipos á mesma vez... ou máis, depende de onde lle pregunten. Rajoy é capaz de, nun acto de partido en Cuenca, dicer que é do Conquense de toda a vida, que se aficionou a este equipo escoitando a José Luis Perales. Pretende ser coma El Rey de la Zarzuela y Alrededores, que no descanso do Xetafe-Bayern lle dixo a Matías Prats que ía por tódolos equipos españois salvo cando se enfrontan entre eles, que anima aos dous. O imaxino na "casa", vendo o Barça-Madrid pola tele, animando a un en cada tempo. Por favor, sexamos serios!!!

Pois iso, na foto vemos a Rajoy pousando ca camisola do Depor, que algún desgraciado tivo a ben agasallar. Por sorte só é hincha e non ten ningún papel nin documento que o relacione co noso clube, como no caso do Madrid, Celta e Pontevedra. Como podedes observar, ao cociñeiro de detrás non lle vou face-la putada de que o recoñezan por aí e se burlen del pola miña culpa, pola miña culpa, pola miña mesmísima culpa.

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Leo na edición impresa do Que! de onte que a un gandeiro malagueño lle apareceron mortos catorce porcos, e non se sabe con seguridade que os matou. A Garda Civil tomou mostras da zona e sospeita que se puido tratar dunha manada de cans asilvestrados. Isto non sería noticia se non fora porque o dono da piara asegura que o que os matou se trataba nada máis e nada menos que dunha panteira, pois segundo el, era un bicho grande, con pelo brillante negro e que saltaba moito.

Dende aquí quero colaborar co Seprona aportando unha foto dos feitos, a ver se lles serve de axuda. Nela non se ve a panteira nin os cans, pero si se aprecia no primeiro plano a tres porcos malaguistas correndo despavoridos, e xunto a eles, a moitos coellos, tamén malaguistas.

Non creo que faga falta aclarar que non teño nada en contra do Málaga CF nin dos seus afeccionados a excepción de especimens coma os da foto, pero por se acaso, o comento.

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Sen necesidade de abri-la boca, un simple xesto co dedo serve para mostra-la túa aprobación ou rechazo ante algo ou alguén. Poñerei un par de exemplos con dous dedos distintos da man.

Exemplo 1: Dedo pulgar.

Hai moita xente á que non lle gusta defecar fóra da casa, e só acoden a un baño público en caso de estrema necesidade. Te estás a cagar enriba, te fode, pero non che queda outro remedio que ir a soltar a túa pesada carga no retrete de ese apestoso bar. Mais ao entrar te atopas con que teñen o papel hixiénico oficial do Real Madrid. Ese momento xa non se fai tan incómodo, levas unha ledicia, e o amosas extendendo o dedo pulgar hacia arriba en sinal de satisfacción.

Exemplo 2: Dedo corazón.

O Real Madrid chega ao aeroporto da Coruña e unha multitude o está a agardar, entre os que se atopan un grupo de persoas que lle adican a Guti e Michel Salgado (aínda non se xogara o partido e xa sabían que lle ía pasar o de case que tódolos anos: sair escaldados) unhas bonitas verbas como benvida. Salgado se comporta como un cabaleiro (cousa que non é) e fai oídos xordos, mais Guti opta por mostra-la súa desaprobación extendendo o dedo corazón da man esquerda en plan falócrata. Esta opción é bastante habitual no Real Madrid, e neste caso Guti a usa como alternativa a respostar con "xenialidades" do tipo de "paletos", que lle adicara a afeccionados do Vilarreal hai uns anos.

Agardo que esta pequena lección servise para que saibades como actuar en cada un dos casos. No primeiro non só basta con extender o dedo, jiñar e logo limparte o cu entre risas. Tamén é importante preguntarlle ó tipo do bar onde o mercou e por suposto levarse o rollo para a casa.

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